Chuyện tình hoang tưởng của titoe

Tao là một người vô thần, tao chống lại tôn giáo những biểu tượng khi nó hình thành những thế lực để kiểm soát con người chứ không phải tao cho nó hoàn toàn vô nghĩa. Ở những góc sâu thẳm, kì lạ của tâm hồn, tao vẫn thấy những ảo tưởng này có giá trị nhân bản không thể chối bỏ. Hôm nay nằm ốm bệnh, cơ thể mệt mỏi nhưng trí óc có phần nửa tỉnh nửa mê, những đè nén ngày thường bỗng chợt trào dâng, bất kỳ 1 sự kích động nào cũng làm lồng ngực căng tràn nhói đau, thật sự khó chịu. Tao là người rất giỏi việc tiết chế cảm xúc, nhưng thật sự có những cái tao không thể kiểm soát nó được, nó thật điên rồ như chuyện tình ảo mộng của tao. Một chuyện tình vật vã tao chẳng rõ ra làm sao nữa, tao dùng công việc, dùng đủ mọi loại kiến thức triết học, khoa học bao năm tích lũy để giải thích, để đè nén nhưng thật sự nó vẫn ở đó, lẩn sâu trong tao, trào dâng lên khi tao yếu đuối như bây giờ.
Từ nhỏ tao đọc rất nhiều sách truyện, manga, coi phim ảnh, nghe nhạc…cộng với trí thông minh và trí nhớ tốt nên đồng thời tao có khả năng tưởng tượng phong phú. Tao luôn ước mình sẽ là 1 nhân vật rất gì và này nọ, thật đặc biệt trong những câu chuyện, 1 tưởng tượng phong phú và đàng điếm hơn cả những cuốn chuyện của tao. Mỗi khi đọc, nghe nhạc hay làm gì đó hồi trẩu tre, tao luôn để cho trí tưởng tượng của mình bay xa, với 1 nhân vật tiểu thuyết, 1 diễn viên điện ảnh, hay 1 ca sỹ … những tưởng tượng đó làm tao thích thú, say mê. Và thật sự, tao luôn khao khát mình sẽ có được một lúc nào đó như vậy, một trải nghiệm thực sự với tất cả rung động, bay bổng của tâm hồn mà không bị kìm kẹp.
Mùa thu của 8 năm về trước, khi vẫn còn quay cuồng với game, với triết học nhập môn, với nhạc sến hồng kong và cả classic, với những cuốn manga nét vẽ thanh thoát, tao đã bắt gặp nàng tình cờ đạp xe với bạn ngang qua trong 1 chiều ngược nắng. Đó là hình ảnh đẹp nhất về con gái tao từng bắt gặp đc hoặc có thể do chính trí tưởng tượng của tao đã xây dựng lên thành vậy. Tao không dám chắc nữa, nhưng tao đã choáng váng, đã đứng tim, đã thổn thức mạnh mẽ, toàn bộ hình ảnh lúc đó đến giờ vẫn hằn sâu trong tâm trí tao. Mái tóc dài ngang vai, khẽ bay trong gió, 1 điệu cười hồn nhiên khó tả, nét mặt thanh tú thơ ngây, đôi mắt đẹp kỳ lạ, những tia nắng vờn trên mái tóc, ẻm đang nói chuyện gì đó với đứa bạn đi cùng, thật tuyệt diệu. Giống hệt 1 nhân vật manga tao hằng mơ tưởng vậy.

Không khó để tao kiếm được fb của nàng (cùng khu mà), kết bạn rồi âm thầm theo dõi. Trong đầu vạch ra 1 vài kế hoạch tán tỉnh, làm quen. Nhưng mọi kế hoạch tao định vẽ ra hồi đó đều đã bị cái lý trí bác bỏ, tao phân tích tình hình, chi phí, thời gian, cơ hội, khả năng thất bại, bản tính nhút nhát, mê game, mê sách vở, học hành…. Thế là tao quyết định chọn chế độ tàu ngầm theo dõi nàng. Rất nhiều thứ, như nàng thích chụp ảnh có vẻ so deep (tao thấy nó kém nghệ thuật voãi nhưng lại đáng yêu khó tả), thích cosplay, tụ tập, chém gió với bạn bè, cap vài câu ngớ ngẩn, gu nghe nhạc đại chúng ko có j nổi bật…Nhưng chẳng hiểu sao, tao lại để ý theo dõi nhiều đến thế, chả lẽ lại chỉ vì 1 hình ảnh bất chợt vụt qua hoặc có thể ước vọng của một người yếm thế muốn tham gia vào một cuộc sống, gu rất đỗi bình thường của xã hội? Tao đã thử đi ngang qua nhà nàng vài lượt để có cơ hội bắt gặp, cố gắng ghi đè một hình ảnh mới để xóa đi ấn tượng điên rồ kia đi. Nhưng định mệnh trêu ngươi, rất nhiều lần tao đi qua nhà hay cả ngàn lượt đi xe bus ngang qua gắng ngó vào vẫn không một lần thấy nàng. Sự biến mất trớ trêu đó khiến tao càng bị ám ảnh hình ảnh kia hơn nữa, tao xác định nàng bằng sự mơ hồ các địa điểm nàng check in trên fb. Bằng những hình ảnh ít ỏi, gương mặt ẩn hiện em chia sẻ. Thiếu hụt thông tin, tao đã tự dàn dựng các câu chuyện hoang đường dựa trên bóng hình đạp xe kia nhiều hơn. Khá buồn cười khi không ít lần tao thật sự muốn về kế hoạch tán tỉnh, 1 dạng tình yêu ngôn tình, chung thủy như nàng hay bộc lộ qua cap. Nhưng tất cả đều bị đè nén, ko đc thực hiện.

8 năm, âm thầm theo dõi, thỉnh thoảng like dạo, như 1 bóng ma mờ ảo, xây dựng kế hoạch rồi lại tự hủy bỏ. Bóng hình nàng đã thành 1 biểu tượng để anh nuông chiều trí tưởng tượng và kiềm hãm xúc cảm khi nó bộc phát. Những bài nhạc sến, một vài bộ phim tình cảm, tao kiếm tìm được 1 hình ảnh xác định, vẽ ra tưởng tượng cuộc đời mình sẽ trôi dạt ra sao. Những lúc thật sự cô đơn và trống vắng trong những dịp lễ, tao đã có một cảm thức để an ủi xoa dịu, để được đê mê và bay bổng. Một thứ tình cảm mơ hồ, không thể gọi tên khiến tao luôn luôn nôn nao tê tái. Khi tỉnh táo, tao thấy thật điên rồ, khi nó chỉ là 1 hình ảnh trong não thức chứ ko phải 1 đối tượng người thực. Thậm chí, tao đã từng nghĩ mình bị bệnh do ít giao tiếp xã hội, đọc nhiều sách truyện, chơi nhiều game, coi nhiều phim quá…..

Rồi tao đi làm, công việc, cuộc sống khiến tao không còn thời gian ảo tưởng, tao bắt đầu suy nghĩ nhiều hơn về những cuốn sách tao đọc, tao trưởng thành hơn. Tao dấn thân làm việc, tao tham gia viết bài, thảo luận triết học để suy nghĩ nhiều hơn chứ không tàu ngầm như trước, tao kiểm soát tâm trí tốt hơn. Tao chơi audio, dành nhiều hơn thời gian rảnh vào đó. Mọi thứ xem ra có vẻ khá ổn, chỉ có điều, tao vẫn chưa thật sự nói chuyện tình yêu với bất kỳ ai cả, tao tự cho mình không có cảm hứng để đi tán tỉnh, tất cả chỉ là những câu chuyện dạo, tất cả hư ảo, những câu chuyện tao vẽ ra hoang đường qua những dòng chat. Tao sống đời giản đơn, không có nhiều dục vọng để trầm tư và quan sát.

Nhưng thật trớ trêu, cách đây hơn 5 tháng tao lại bất chợt thấy nàng ngoài đời, tươi cười đón khách trong bộ váy phù dâu xinh đẹp, cái hôm nàng thả cái tút ẩn hiện đậm chất thính trên fb đó. Nàng vẫn đẹp thật sự, ấn tượng mạnh mẽ giống như cái hình ảnh đạp xe khi xưa. 8 năm, thật điên rồ, tao lại tưởng tượng cô gái xinh đẹp kia đi tìm chú rể liệu chăng sẽ là mình? Cô ấy trang điểm xinh đẹp đầy khao khát như vậy sẽ rạng ngời ra sao trong bộ váy trắng cô dâu tinh khôi hơn? Cảm xúc hỗn loạn lại xâm chiếm lấy tao, bị phân thân bởi tuổi trẻ đè nén, quyết định ko yêu đương, ko lấy vk thỏa chí tự do khám phá với mối tình thầm kín tưởng tượng điên rồ.

Tao không biết bắt đầu từ đâu, thật sự, lần này tao đã cố thử bắt chuyện, tao đã gửi cho nàng 1 bài hát lúc đêm khuya trong tâm trạng rối bời, chẳng biết nói gì hơn. Lần sau đó kéo vào icon của nàng để định vào dòng thời gian theo dõi, vô tình thành vẫy tay. Nàng vẫy tay lại, tao giật mình, chẳng biết xử lý sao, đành nói 1 câu ngớ ngẩn để kết thúc. Một nỗ lực nữa, thử gửi nhạc để kiếm cớ nói chuyện. nhưng có vẻ đêm khuya và lúc đó nàng đang có tâm trạng căng thẳng. Câu chuyện rơi vào ngõ cụt, một cảm giác bát lực bao trùm. Chẳng biết sao nữa, tao dừng lại, suy nghĩ và quyết định viết nó ra, những dòng cảm xúc trào dâng. Định mệnh trêu ngươi là tao ko ở quá xa nhưng lại chỉ nhìn thấy nàng đúng 2 lần, vô tình và mạnh mẽ. Những lần nỗ lực để gặp chủ động hay bắt chuyện thì lại là 1 sự thiếu sót của của nghệ thuật sắp đặt. Tao đã không chắc sẽ gửi nó đến nàng. Tao ko thể tưởng tượng đc sẽ diễn ra như thế nào nữa, theo đuổi hẹn hò như 1 chàng trai bình thường hay vẫn tiếp tục đề nén, phân tích và loại dần cảm xúc khó chịu xâm chiếm tâm trí?. Thật sự, tao đã chẳng có 1 quyết định nào cho tương lai của mình nữa. 2 bóng hình tình cờ trớ trêu, tao không dám tin mình lại điên khùng đến vậy.
Ngày hôm qua là ngày nàng lên xe hoa, tao chẳng biết sao nữa, khi biết nàng sẽ kết hôn tao đã thổn thức, khó chịu cả tháng vừa rồi. Tao kiếm tìm vài hình ảnh thay thế cho bóng dáng nàng, trò chuyện nhiều hơn với gái, nhưng chẳng ích gì cả, tao vẫn luôn giấu nhẹm đi cái hình ảnh kia, vẫn mơ tưởng, thao thức về nó ko dứt đc. Tao thật sự không tập trung làm đc nhiều việc và suy tư như trước nữa, tao cố nhiều cách đè nén, đã bực dọc, phát tiết, trêu ngươi, xàm dạo nhiều người…Tao tự tin ngày hôm qua nàng kết hôn, tao sẽ tái sinh đc trở lại mạnh mẽ nhưng trong cơn vật vã lúc ốm đau này bóng dáng nàng vẫn ở đó, vẫn lẩn khuất sâu trong tâm trí, không phai mờ, cứu vớt tao một hoài mong nào đó.